alejofgomez

Ese juego te juro que nunca lo jugué, pero me llamó demasiado la atención

Tener el preciado nivel 3 primero que nada, después podrás jugar sin problema alguno (siempre y cuando tengas Gemas del Alma)

Yo vine para poder saber algo del juego y si me gusta probarlo xD

No se si soy el único que piensa que ya le mandaron cualquier cosa con el auto todo terreno literal xD

Bueno, como en el anterior vi que les gustó, voy a hacer una 2da parte de estos chistes, el tema de ahora es: Paises (aprovechando a ganar un poco de gemas xD)
Bueno, estoy ya un poco si chistes fuertes para contar, porque los que ya tenia los dije anteriormente xD

- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?
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¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.
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En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio!
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¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el 'Hair Force One'
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Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra. 
Todas sin ropa. estaba encantado. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
¡Por Dios, que maravilla! 
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. 
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Se las pone, sin ropa. 
Se las quita, vestidas. 
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa . 
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo. 
En el sofá. ¡sin ropa! 
Se quita las gafas, sin ropa. 
Se pone las gafas, sin ropa. 
Se las quita... sin ropa. 
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
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En un pub irlandés:
- ¿Cómo te llamas?
- Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos?
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¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio
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Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
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Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...
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En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
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- ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
- Los dos son taxistas
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- ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.
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Una señora alemana vivía en España con un niño muy feo, allí donde iba todos decían:
- ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!
Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo.
Busca en la efe, efe, efe, efe,... feo! y estaba la fotografía de su hijo.
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 Bueno ahí hay muchos más chistes, ojalá alguno les haya hecho reír xD 

Un clásico xDXdxD

Estaba hablando con unos amigos, entonces salta este tema de conversación. ¿Qué opinan ustedes?

A mi parecer no hay nada malo en preferir una consola antes que otra, porque Xbox tiene juegos exclusivos que no tiene PS4, y al revés es lo mismo

 Les traigo un compilado con unos chistes cortos pero algunos graciosos xD

¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
– Porque tiene las bolas de cristal.

¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
– Un pato se queda viudo.

¿Cómo se dice “me equivoqué” en francés?
– Le pifié.

¿Por qué esta triste el tigre de kellogs?
– Porqué chocó Crispi.

¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
– Desde cachorro, doctor.

Dos amigos:
– Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
– ¿Qué hace?
– Nada…

¿En qué se parecen una calculadora y una toalla?
– En que con la calculadora se calcula y con la toalla seca el culo.

Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
– No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

Oye, ¿quieres ser mi sol?
– ¡sí, claro!
– Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.

Dos amigos hablando:
– ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
– ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…

Dos amigos charlando:
– ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
– Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
– ¿Y eso?
– Para asegurarme de que solo sean 40.

Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:

Te vendo un caballo.
– Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.

Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
– Sí.
– ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

Un hombre le dice al ginecólogo:
– Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
– No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.


 Aquí vienen unos chistes de humor muy negro, discreción por favor:

 Hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés: 

1. Nunca se casó. 
2. Nunca mantuvo un trabajo estable. 
3. Su último deseo fue un trago. 

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño: 
1. Su primer nombre era Jesús. 
2. Siempre tenía problemas con la ley. 
3. Su madre no sabía quien era su padre. 

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano: 
1. Hablaba moviendo las manos. 
2. Tomaba vino con todas las comidas. 
3. Trabajaba en negocios de la construcción. 

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro: 
1. Llamaba a todo el mundo "hermano". 
2. No tenía domicilio permanente. 
3. Nadie lo contrataba. 

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano: 
1. Nunca se cortaba el pelo. 
2. Caminaba descalzo. 
3. Inventó una nueva religión. 

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino: 
1. Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado. 
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos. 
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba. 
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más. 
5. No pagaba impuestos. 
6. Era bueno con las prostitutas. 
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta. 
8. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua. 
9. Siempre tenía una explicación para todo. 
10. Se creía Dios.