Анекдоты про танки и танкистов

:grin:Танковая часть купит Белый Дом под снос.

:grin:Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Моша.
Иван идет пешком, а Моша едет на машине.
— О, Моша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.
— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

:grin:На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
— Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

:grin:Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

:grin:Главная дорога та, по которой едет танк.

:grin:— Что такое танк?
— Это машина скорой братской помощи.

:grin:Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не бздеть!

:grin:Механик загоняет танк в бокс.
Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… СТОЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

:grin:Новобранец потерял вещевой мешок.
— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка.
— Лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
— Да, и благодарите Бога, что потеряли мешок, а не танк!

:grin:Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?
— Ну купил, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

:grin:Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !?
Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

:grin:— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.

:grin:Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

:grin:Подруга — другой:
— Ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.

:grin:Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Выйти из строя на три шага!
— Есть!
— Поднять танк!
— Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имею.
— Отставить. Рядовой Петров!
— Я выйти из строя!
— Есть!
— Помочь рядовому Иванову поднять танк!
— Есть! Еще попытка.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имеем.
— Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Взвод поднять танк возможности не имеет.
— А вы думали! — Тридцать тонн!

:grin:— Товарищ прапорщик, заглушите танк.
— Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

:grin:— Что общего между снегом и травой?
— По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

:grin:Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
— Я ж не спрашиваю, почему у тебя х*й на лбу!

:grin:Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

:grin:— Что такое наручники?
— Узы братской дружбы.
— А что такое танк?
— Карета неотложной братской помощи.

:grin:— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

:grin:Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом:
— Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!
Задумался мужик:
— Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги… И вдруг осенило:
— Ничего мне от тебя, карась, не надо — все у меня есть… Ну, может, славы… И тут… Ба-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут…
— Эй, Карась, *б твою мать, — завопил он, — Да ведь не посмертной же!

:grin:На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— И битве на Курской дуге были?
— Да.
— И это вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.

3

:grin:Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

:grin:Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:
— Начальник, тут шапка разговаривает.