Анекдоты про покемонов, Покемон Гоу

Сборник самых смешных анекдотов про Покемон Гоу. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь своими анекдотами с друзьями.

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

— Домовой!
— Леший!
— Баба Яга!
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Внук объясняет деду суть игры в "покемон гоу". Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов, обанкротилась… Они сделали 64 покемона — но сходства с Путиным так и не добились!

Встречаются два друга, обмениваются новостями:
— А я недавно со своей развёлся…
— А что такое?!
— Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!

— Покемоны — это гениальное аниме, а если вы этого не понимаете, то это всего лишь говорит о вашем уровне интеллекта.
— У покемонов нет сисек.

Новая водка "Покемон". 64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешь играть ими со своими друзьями. Водка "Покемон"! Собери их всех!

Эта жизнь — маршрутка, и мы в ней — покемоны…

Победа российской сборной:"Наши футболисты уверенно вытеснили покемонов с крышечек прохладительных напитков."

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

— Вот будет лето — поеду на дачу. В руки лопату — х*ячу, х*ячу!
— Х*ячу — это новый покемон, с лопатой?

Джованни Пикаччу — Депокемон!

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?"

— Девушка, подарите мне вашу фотографию.
— А вам зачем?
— А я покемонов собираю…

2