Chistes cortos pero graciosos

 Les traigo un compilado con unos chistes cortos pero algunos graciosos xD

¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
– Porque tiene las bolas de cristal.

¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
– Un pato se queda viudo.

¿Cómo se dice “me equivoqué” en francés?
– Le pifié.

¿Por qué esta triste el tigre de kellogs?
– Porqué chocó Crispi.

¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
– Desde cachorro, doctor.

Dos amigos:
– Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
– ¿Qué hace?
– Nada…

¿En qué se parecen una calculadora y una toalla?
– En que con la calculadora se calcula y con la toalla seca el culo.

Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
– No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

Oye, ¿quieres ser mi sol?
– ¡sí, claro!
– Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.

Dos amigos hablando:
– ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
– ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…

Dos amigos charlando:
– ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
– Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
– ¿Y eso?
– Para asegurarme de que solo sean 40.

Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:

Te vendo un caballo.
– Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.

Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
– Sí.
– ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

Un hombre le dice al ginecólogo:
– Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
– No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.


 Aquí vienen unos chistes de humor muy negro, discreción por favor:

 Hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés: 

1. Nunca se casó. 
2. Nunca mantuvo un trabajo estable. 
3. Su último deseo fue un trago. 

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño: 
1. Su primer nombre era Jesús. 
2. Siempre tenía problemas con la ley. 
3. Su madre no sabía quien era su padre. 

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano: 
1. Hablaba moviendo las manos. 
2. Tomaba vino con todas las comidas. 
3. Trabajaba en negocios de la construcción. 

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro: 
1. Llamaba a todo el mundo "hermano". 
2. No tenía domicilio permanente. 
3. Nadie lo contrataba. 

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano: 
1. Nunca se cortaba el pelo. 
2. Caminaba descalzo. 
3. Inventó una nueva religión. 

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino: 
1. Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado. 
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos. 
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba. 
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más. 
5. No pagaba impuestos. 
6. Era bueno con las prostitutas. 
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta. 
8. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua. 
9. Siempre tenía una explicación para todo. 
10. Se creía Dios. 

Me sabia alguno pero te falto este:

PD:es chiste malo si no se rie aun asi es un chiste

-Cual es el como de un jardinero:

-que su hija se llame rosa y que novio la deja plantada XD

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?

Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!

- Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!

Va un coche muy rápido y un policía lo para:
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favo

que le dice un pollo policia a otro pollo policia necesitamos apoyo

Hola volvi de mi retiro y encontre algunos chistes epero que les guste.

Primer chiste:

-Hijo:¿Mama soy adoptado?

-Mama:Hijo si tu fuera adoptado no crees que me iba a elegir un niño mas bonito.

Segundo chiste:

¿Como se llama papel igienito en chino? yoshilimpiokakita.

Tercer chiste:

-¿Cual es la diferencia entre un pajaro y uno judio? que el pajaro vuela entero.

Cuarto chiste:

-Un negro viene en busca de agua y encuetra una lampara la frota y aparece un genio y dice,

-Genio:Te voy a uno deseo el negro dijo

-Negro:Deseo ser blanco beber agua y ver mucho trasero

El genio hiso el deseo y lo tranformo el un inodoro.

Bueno eso es todo bueno me voy chao

- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

-Me gusta cuando las cosas acaban bien. -Pero doctor, ¡si el paciente ha muerto! -Pero mira mi bata, ni una mancha.

-mi amor,¿que me vas a dar para mi cumple?
-ves ese auto de alla
-Si!
-Bueno,una licuadora del mismo color

ESTE ES EL MEJOR xD Señor 1 : Señor mi gato mato a su perro Señor : 2 Pero si mi perro es pitbull Señor : 1 Ya y mi gato es hidraulico Señor 2 : ....

En una farmacia: -Hola, ¿Me da un preservativo? -Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación? -Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

Dos amigos charlando:
– ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
– Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
– ¿Y eso?
– Para asegurarme de que solo sean 40.
NO LO PILLO.
POR CIERTO, NO CUENTES NI UN CHISTE MAS EN TU VIDA.

Un día, un hombre fue al médico porque tenía un problema muy extraño: cada vez que se levantaba por la mañana, se encontraba con que su cuerpo había cambiado de color.

Doctor, no sé qué me pasa. Ayer me desperté y era verde. Hoy me he levantado y soy azul. ¿Qué tengo?

Bueno, vamos a hacerle unas pruebas. ¿Qué hace usted en su vida diaria?

Pues trabajo en una oficina de 9 a 5, luego voy al gimnasio, y después a casa a cenar y a ver la tele.

¿Y qué come usted?

Pues lo normal: cereales, fruta, ensalada, pollo, pescado…

¿Y qué bebe usted?

Pues agua, zumo, café…

¿Y no toma nada de alcohol?

Bueno, los fines de semana me gusta salir con los amigos y tomar unas copas.

¿Y cuántas copas toma usted?

Pues depende, pero unas 10 o 12.

¡Ahí está el problema! Usted no tiene una enfermedad, ¡usted tiene un resacón!

¿Un resacón? ¿Y eso qué tiene que ver con los colores?

Pues muy sencillo: usted lo que tiene es un arcoíris interno.

dracula pincho la rueda...saco la llave cruz y murio

En una farmacia: -Hola, ¿Me da un preservativo? -Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación? -Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

En una farmacia: -Hola, ¿Me da un preservativo? -Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación? -Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

Buenos chistes y como veo que mucha gente esta dando los suyos aqui va alguno:
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

Otros chistes:

"que son un chicle y mona motocicleta?
Una motochicleta

"Con quien hablas??
con la caja de los zapatos, dice -converse-

Dos chicos hablan:
....y entoces tu lo sabias?
yo no sabo.
no es yo no sabo, es yo no sepo
*pasa una anciana*
chicos por que se pelean?
el dice que se dice yo no sabo y yo digo que es yo no sepo. quien esta correcto?
ninguno.
y como es entonces?
yo no se.
y si no sabe para que se mete!? vaya señora, siga su camino...

Está un chico dentro de la piscina y fuera un chico trajeado
Y le dice no nadas nada
Y responde es que no traje traje

que le dijo un techó a otro techo: te echo de menos

en una pequeña isla hay 2 pinguinos uno esta en el agua yel otro arriba de una roca y el dice 1:nada we 2:que dijiste? 1:nada we!! 2:*SE LO COME UN TIBURON* 1:*mientras se va* te dije que nadaras

habían dos niños hablando uno le dice al otro: -Mi mamá se cayó desde un quinto piso y ahora está en el cielo. y el otro le responde: -Como rebota tu vieja