Les traigo un compilado con unos chistes cortos pero algunos graciosos xD
¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
– Porque tiene las bolas de cristal.
¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
– Un pato se queda viudo.
¿Cómo se dice “me equivoqué” en francés?
– Le pifié.
¿Por qué esta triste el tigre de kellogs?
– Porqué chocó Crispi.
¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
– Desde cachorro, doctor.
Dos amigos:
– Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
– ¿Qué hace?
– Nada…
¿En qué se parecen una calculadora y una toalla?
– En que con la calculadora se calcula y con la toalla seca el culo.
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
– No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…
Oye, ¿quieres ser mi sol?
– ¡sí, claro!
– Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.
Dos amigos hablando:
– ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
– ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…
Dos amigos charlando:
– ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
– Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
– ¿Y eso?
– Para asegurarme de que solo sean 40.
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
“¿Qué llevas en la mochila?”
A lo que el jorobado le contesta:
“¡Tu peine, idiota!”
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
“¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!”
Érase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
“¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!”
Y el padre muy molesto grita:
“¡Saquen a ese niño de los huevos!”
Y Pepito asustado le dice:
“Padre, mejor de la oreja…”
Dos amigos:
“Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno?”
“Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.”
“¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?”
“No, también tenía ganas…”
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino, sentado en un patio, al lado de su esposa y le dice:
“Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.”
Al oír esto, la esposa le pregunta:
“¿Eres tú o es el vino el que habla?”
Y él responde:
“Soy yo y estoy hablándole al vino…”
Te vendo un caballo.
– Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.
Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
– Sí.
– ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
Un hombre le dice al ginecólogo:
– Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
– No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
Aquí vienen unos chistes de humor muy negro, discreción por favor:
Hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús.
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Se creía Dios.
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Milfort Gulene: Por faaaaa 
Gamehag: One user received 
Joshverd: 
earn, it's worth it
